Етикети Статии с етикети "любов"

любов

                     Мила ми Венето, Димитре и Иванке!

         Простете ме, че аз ви не казах къде отивам. Любовта, която имам към вас, ме кара да направя това. Аз знаях, че вие ще да плачете, а вашите сълзи са много скъпи за мене!

        Венето, ти си моя жена и трябва да ме слушаш и вярваш в сичко. Аз се моля на приятелите си да те не оставят, и те трябва да те поддържат. Бог ще да ме запази, а ако оживея, то ние ще да бъдем най-честити на тоя свят. Ако умра, то знай, че после Отечеството си съм обичал най-много тебе, затова гледай Иванка и помни любящия те.

Х р и с т а

17 мая 1876
„Радецки“

(На гърба на писмото, пазено от Д. Рашев, Ботев саморъчно е отбелязал): Това писмо да се предаде на жена ми Венета Х. Ботйова, в Букурещ. 182

„Защо днес е толкова трудно да имаме стабилни връзки? Защо винаги се проваляме, въпреки че се стараем толкова силно? Защо хората изведнъж станахме толкова неспособни да поддържаме жива любовта? Забравихме ли какво всъщност значи да обичаш? Или още по-лошо – забравихме ли какво е любовта?

Не сме подготвени. Не сме подготвени за жертвите, за компромисите, за безрезервната любов. 

Не сме готови да инвестираме всичко, което е необходимо, за да проработи една връзка. Искаме всичко да е лесно. Предаваме се твърде бързо. Най-малкото препятствие ни събаря на земята. Не позволяваме на любовта ни да расте. Отказваме се от нея, без да й дадем никакво време.

Не търсим любов. Търсим само силна емоция и вълнения. Искаме някой, с когото да гледаме филми и да се забавляваме, а не някой, който разбира какво казваме, когато мълчим.

Прекарваме време заедно, но не създаваме спомени.

Не търсим партньор за цял живот, а някой, който в момента ни кара да се чувстваме живи. И когато вълнението от новото отшуми, откриваме, че не сме готови да живеем в ежедневието…

fc6cb647f5e9f2999c4653487b6d677b

Не вярваме в красотата на обикновения живот, защото сме твърде заслепени от търсенето на приключения. Потапяме се в измисления си свят и не оставяме никакво място за любовта. Не отделяме време да обичаме, нямаме търпение да се занимаваме с връзката си.

Ние сме заети хора, преследващи материалистични мечти, и не допускаме любовта да ни разконцентрира.

За нас връзките са просто нещо, което трябва да улеснява живота ни. В противен случай не ги искаме. Търсим моментално удовлетворение от всичко, което правим – от нещата, които публикуваме онлайн, от кариерите, които избираме, от хората, в които се влюбваме.

Искаме зрелостта на връзката, която идва с времето, без да й даваме това време. Искаме емоционалната обвързаност, която се ражда с годините, без да сме готови да изживеем тези години. Искаме да чувстваме, че с другия си принадлежим, макар все още да не се познаваме.

Искаме всичко или нищо. И определено не искаме да чакаме и да се борим.

Искаме да знаем, че винаги имаме и други „опции”. Ние сме „социални животни”. Искаме да се срещаме с хора, но не държим да ги опознаваме. Алчни сме. Искаме да имаме всичко. И всички. Започваме връзка при най-малкото привличане и си тръгваме, в момента в който срещнем някой по-привлекателен.

Не искаме да извадим на повърхността най-доброто у човека, с когото сме. Искаме той е да е перфектен.

Излизаме с много хора, но всъщност не даваме истински шанс на никого. И се чувстваме разочаровани от всички.

Технологиите намалиха разстоянието помежду ни.

Но нашето физическо присъствие се измести от смс-и, гласови съобщения, чатове, видео разговори.

de80568a2c5fd9b52b1a19c88dfddeff

Вече нямаме такава неoбходимост да прекарваме време заедно. Комуникираме твърде много онлайн и не ни остава за какво да разговаряме „offline”.

Не вярваме, че моногамията е за нас. Не искаме да „пуснем корени”. Дори самата мисъл за това ни плаши. Не можем да си представим, че ще бъдем само с един човек до края на живота си. Тръгваме си.

Презираме постоянството. Намираме го за скучно. 

Искаме да вярваме, че сме „различни” от всички останали. Искаме да вярваме, че социалните норми не са за нас. Възприемаме се като „сексуално освободени”. Можем да разделим секса от любовта или поне си мислим, че можем. Първо си лягаме с някого и след това решаваме, че искаме да го обичаме.

Сексът идва лесно, верността – не.

„Да си легнеш с някого” стана новото „да се напиеш”. Правим го, не защото обичаме другия, а защото искаме да се почувстваме добре. Това е временно удовлетворение, от което имаме нужда.

Сексът извън връзката вече не е табу. Самите ни връзки вече не са така прости. Има отворени връзки, „приятели, които правят секс”, има секс за една нощ, секс без обвързване… Оставихме наистина малко място за любовта в живота си…

Ние сме практични хора, които се ръководят от логиката. Вече не знаем как да обичаме лудо.

Не бихме отишли на другия край на света, само за да видим човека, когото обичаме. И късаме. Защото сме разделени от голямо разстояние. Без да правим нищо, за да го преодолеем.

Уплашени сме. Страх ни е да се влюбим, страх ни е да се отдадем, страх ни е да не ни наранят, страх ни е да не разбият сърцата ни. Не допускаме никого до себе си, нито пък ние пристъпваме напред, предлагайки безусловна любов. Крием се зад стени, които сами сме издигнали.

Търсим любовта, но бягаме от нея, щом я срещнем.

Просто не можем да понесем бремето й. Не искаме да сме уязвими. Не искаме да разкриваме душата си пред никого. Пазим се твърде много.

Вече не ценим връзките. Не виждаме истинската стойност на човека до себе си.

Позволяваме на прекрасни хора да напуснат живота ни, защото си казваме, че „в морето има много риба”. 

Няма нищо на този свят, което не можем да покорим, и въпреки това, ето ни тук, объркани, изгубени, самотни. Изгубили способността си да обичаме истински, безрезервно, отдадено. Изгубили най-важното си човешко качество.

Някои го наричат Еволюция…”


Източник: dama.bg

„Един приятел ми дойде на гости, седяхме и си говорехме за живота. Казах му: „Отивам набързо да измия съдовете, малко останаха, бързо ще се върна“. Погледна ме сякаш съм му казал, че ще конструирам космически кораб.

Каза ми с възхищение, но малко смаян: „Добре е, че помагаш на жена си, аз когато го направя, моята не цени. Една седмица чистих пода и не получих и едно „благодаря”. 

Седнах да му обясня, че аз не й помагам: „Жена ми не се нуждае от помощ, нуждае се от партньор. Аз съм партньор у дома, защото всички задачи са разделени. В никакъв случай не става дума за помощ. Чистя, защото и аз живея тук. Готвя, защото и аз ям. Мия съдовете след хранене, защото съм ги използвал. Не й помагам за децата, а ги гледам, защото това са и мои деца и ролята ми е да бъда баща. Сгъвам и гладя дрехи, защото това е и моето пране. Аз не помагам в домакинството, аз съм част от него. “

Що се отнася до оценяването и уважението, го попитах дали някога му е минало наум да каже на съпругата си, след всичко чистене, пране, гладене, готвене, смяна на спално бельо, нещо от типа: „Скъпа, ти си фантастична!“. Разбира се, отговорът беше отрицателен.

„Струва ти се абсурдно да кажеш нещо такова? Изглежда ти странно? И когато ти, веднъж на 100 години си избърсал пода, си очаквал минимална награда –благодарност? Защо? Помислил си, че си страхотен? Може би за теб всичко е нейно задължение? Може би, защото си свикнал, че друг трябва да го прави, и не е нужно да си мръднеш пръста? Затова цени, както би искал и теб да те ценят – по същия начин и със същия ентусиазъм. Подайте си ръка и се дръжте като истински партньори, а не се дръж като гост, който е дошъл само да яде, да спи и да почива …“.


Източник: woman-onthe-top.net

Има неподходящи срещи, това е всичко. И на мен се е случвало. На теб също. Как искаш хора да разпознават истинското от фалшивото, когато умират от самота? Срещаш някого, опитваш се да го направиш интересен, измисляш го изцяло, обличаш го глава до пети в качества, затваряш очи, за да ги видиш по-добре. Ако е красив и тъп, намираш, че е умен; ако той те намира за тъпа, се чувства умен; ако забележи, че гърдите ти са увиснали, те намира за индивидуална; ако започнеш да усещаш, че е мекотело, си казваш, че трябва да му помогнеш; ако е невежа, ти пък знаеш за двама; ако иска да го прави през цялото време, си казваш, че те обича, а ако няма склонност към това, си казваш, че не това е важното; ако е стиснат, значи е прекарал бедно детство; ако е темерут, си казваш, че е естествен и продължаваш така, със зъби и нокти да отричаш очевидното, а то ти се вре в очите и ей това се нарича проблеми на двойката, проблемът на двойката, когато вече не можете да се измисляте един-друг и тогава настъпва скръбта, злобата, омразата, отломките, които се опитвате да залепите заради децата или просто защото предпочиташ да си в лайната, само не сама.“


Автор: Ромен Гари / „Сияние на жена“